|
Príde veriaci k farárovi na spoveď:
- Tak, koľko máš hriechov synu?
- No, vošlo sa to na dve diskety.
Včera som chytil dvanásťkilovú šťuku!
- Takú blbosť hovor niekomu inému.
- A komu, veď si najblbší, koho poznám.
Viete, aký je najlacnejší prostriedok na farbenie nechtov?
- Kladivo.
Dá sa plávaním schudnúť?
- Nie. Pozrite sa na tuleňa, veľrybu a mroža.
Na rodičovskom združení:
- Nezlepšil sa náhodou môj syn v poslednom čase?
- Áno, oveľa lepšie falšuje váš podpis.
Rozprávajú sa dvaja austrálski domorodci:
- Čo máš s hlavou?
- Ech... urobil som si nový bumerang.
- No a čo?
- A starý som vyhodil.
Anka sa spytuje spolužiačky:
- Vie už tvoj malý braček chodiť?
- Ešte nie, ale nôžky už má.
Vezú sa dvaja muži vo výťahu:
- Prosím vás, odkedy tu majú rýchlovýťah?
- To nie je rýchlovýťah, to sme sa práve odtrhli.
Malý Vladko ide nakupovať.
V obchode vytiahne lístok a číta pred predavačkou:
- Prosím si chlieb, maslo, 10 vajíčok a pozor, lebo tá ťa zaiste oklame.
Myslíš si, že keď sa vie mačka zježiť, vie sa aj ježko zmačkať?
Vojak posiela list z vojny:
- Zlato, ďakujem ti za koláče. Ale aj tak ťa stále ľúbim.
- Aký je rozdiel medzi inštalatérom a jarou?
- Obrovský: Jar doteraz vždy prišla.
Vnúčik hovorí svojej starej mame:
- Babi, mohla by si sa na chvíľu postaviť?
- A to už prečo?
- Chcem sa len pozrieť, lebo naša mamička hovorí, že večne sedíš na peniazoch.
Pri nebeskej bráne zazvonili dve rehoľné sestričky. Svätý Peter im otvára:
- Vitajte, dievčatá, čo dobré nám nesiete?
- Aké sme my dievčatá, sme predsa Kristove nevesty!
- No, to vás musím sklamať. Šéf na ženbu nepomýšľa.
Dvaja veselí mládenci zastavili taxík v úbohom stave.
- Povedzte, je táto Noemova archa prázdna? - žartuje jeden.
- Len poďte, poďte, pre dve opice sa tu ešte miesto nájde.
- Mamiiii, horí nám lampa.
- Nehovori sa horí, ale svieti.
- Mamiiii, svietia aj záclony!
Do autobusu nastúpi revízor a pýta si od jedného cestujúceho lístok:
- Cestovný lístok si prosím!
- Ja lístky nepredávam, skúste automat na zastávke!
|