Jedným z najlepších prostriedkov, ktoré nám umožňujú napĺňať naše poslanie na zemi, ktoré sme - každý z nás - dostali od Boha, je partnerský vzťah, manželstvo. Hlboké intímne spoločenstvo s iným človekom. S človekom, ktorému dovolíme mať účasť na svojom živote, myslení, cítení, na svojich najskrytejších obavách, problémoch, túžbach i radosti. Partnerský vzťah nám poskytuje bezpečie, aby sme mohli byť tým, čím sme, aby sme mohli zo seba vydať a rozvíjať to najlepšie, všetok ten obrovský potenciál, ktorý nám do duše vložil náš Tvorca.
Partnerský vzťah nie je cieľ. Je to jeden z najlepších prostriedkov, ktoré potrebujeme, aby sme naplnili poslanie svojho života a opäť sa vrátili k Tomu, od ktorého sme prišli.
Sú však typy vzťahov, ktoré nám nedávajú to, čo by mali. Sú to vzťahy, ktoré nemôžu zdravo fungovať, a teda nám skôr život komplikujú, ako ho uľahčujú.
Vám záleží na partnerovi viac, než jemu na vás.
Vy sa do vzťahu citovo vložíte celý, partner nie. Necháva si miesto v srdci, ktoré s vami nezdieľa. Má k vám citový odstup. Má vás rád, ale nie úplne, necháva si svoje city pre seba. Možno sa nevie citovo oddať celý, možno nechce. Ak to nevie, môže sa to postupne naučiť, keď sa bude pri vás cítiť v bezpečí. Ak nechce, nedá sa s tým nič robiť. A aký to má dopad na vás? Nedostávate toľko lásky, koľko jej v skutočnosti potrebujete. Dávate viac, ako dostávate. Po určitom čase sa táto nerovnováha v prijímaní a dávaní prejaví a vy budete, či už to chcete, alebo nie, cítiť neuspokojenie, frustráciu, poníženie a nedostatok lásky. Partner vám nebude tým, čo potrebujete - oporou. Vy mu dáte to, čo potrebuje, on vám nie. Ak máte dostatok sebaúcty a partner problém popiera a nechce riešiť, takýto vzťah ukončíte.
Vášmu partnerovi na vás záleží viac, ako vám na ňom.
Je to presne to isté, len teraz je problém na vašej strane a vy nedávate partnerovi to, čo si zaslúži a potrebuje. Vo vzťahu ste zodpovední voči sebe (jeden za druhého?), a takto sa tej zodpovednosti zbavujete, buď preto, že si ju neuvedomujete, alebo nechcete byť zodpovedný. Ak nechcete, tak váš partner, ak má dostatok sebaúcty a zodpovednosti voči sebe, vzťah s vami ukončí.
Ste zamilovaný do partnerových možností.
V tomto prípade ste človek, ktorý ľahko nájde u druhého človeka to dobré. Je to hodné obdivu. Môže sa však stať, že popriete realitu, nebudete ju chcieť vidieť, pretože budete presvedčený, že svojho partnera zmeníte, a "zabudnete" sa ho spýtať, či to chce aj on. Zmeniť druhého človeka nemôžeme. Nemáme takú moc. Našťastie. Pretože to, čo je dobré pre nás, nemusí byť dobré pre iného. Bolo by to proti jeho slobode. Ale človeka môžeme ovplyvniť, môžeme mu pomôcť objaviť v sebe to, čo v ňom je. Ak partner nemá záujem, nech už z akýchkoľvek dôvodov, zmeniť sa a rásť, tak vám tieto postoje spôsobia len sklamanie a frustráciu, pretože budete chcieť niekoho iného, ako je váš partner. Tým ho neprijímate takého, aký je, a preto nedostáva toľko lásky, koľko potrebuje. A vy takisto nedostávate to, čo potrebujete, pretože chcete niekoho iného. Ak má váš partner aj vy dostatok sebaúcty, vzťah ukončíte.
Ste na záchrannej výprave.
Chcete svojmu partnerovi pomôcť. Je to hodné obdivu. Všetci potrebujeme pomôcť. Ak však zachovávate postoj, že váš partner je "chudáčik", a vy ste na tom dobre, je v tom problém. Nemáte rovnocenný vzťah. Váš partner je ten, ktorý potrebuje viac dostať. Na začiatku môžete mať dobrý pocit, že ste užitočný. Časom sa stane to, že budete unavený z prílišného dávania a naplňovania partnerových potrieb, a zabudnete na jeden "detail" - že aj vy potrebujete prijímať, takže vaše potreby lásky, ocenenia atď. nebudú naplnené. Takisto nerovnocenný postoj vám môže spôsobiť problémy. Partner sa bude cítiť menejcenný a vy budete hrať rolu jeho matky alebo otca. Toto vám zasa spôsobí problémy v sexuálnej oblasti. Ak chcete vzťah zachrániť, partner aj vy si musíte uvedomiť, že potrebujete rovnocenný vzťah, rovnováhu v dávaní a prijímaní a potrebujete sa vzdať roly obete, chudáčika a roly rodiča, záchrancu alebo spasiteľa. Inak nikto z vás nedostane toľko lásky, koľko potrebuje.
Dívate sa na svojho partnera ako na modlu, idol.
Obdivujete svojho partnera. Jeho názory, vedomosti, vzhľad, skúsenosti, schopnosti. Veľmi si ho ceníte. A je to aj v poriadku. Problém nastane vtedy, keď partnerove skúsenosti, názory, postoje atď., považujete za hodnotnejšie ako vaše. Tým si vytvárate menejcenný postoj. Partner je nad vami. V takomto prípade hrá opäť rolu rodiča a vy dieťaťa. Spôsobí vám to problémy v sexuálnej oblasti. A vy sám sa budete takýmto postojom cítiť menejcenný, nedostačujúci pre neho, a tým si vás postupne váš partner, či to chce, alebo nie, prestane vážiť. Váš partner nedostane to, čo by mal, a vy tiež nie.
Ste partnerom okúzlený z vonkajších dôvodov.
Partner vás veľmi priťahuje. Jeho vzhľad, jeho povolanie, finančná zabezpečenosť, jeho štýl, správanie. Ste ním očarený. A je to v poriadku. Nevyberiete si predsa niekoho, kto vás nepriťahuje. Problém nastane vtedy, keď ste očarený vonkajšími skutočnosťami a zabudli ste si uvedomiť, že váš partner je, napríklad, citovo uzavretý, alebo má nezanedbateľné charakterové nedostatky. Takto opäť nedostanete dostatočné množstvo lásky a podpory. Zistíte, že partner je iný, akého by ste potrebovali, a to len preto, že ste nepreskúmali aj jeho duchovné, emocionálne postoje a návyky a zamerali ste sa len na "obal".
Máte iba čiastočnú zlučiteľnosť.
Sú medzi vami výrazné rozdiely: v postojoch, hodnotách, vierovyznaní, alebo máte medzi sebou značný vekový rozdiel. Rozdiely obohacujú. Ak sú však výrazné, môžu spôsobiť problémy, stanú sa slabými miestami vo vašom vzťahu a vyžadujú zvýšenú pozornosť. Ste s partnerom napr. odlišného vierovyznania. Poviete si, že to nevadí, pretože sa milujete, nebudete to vnímať ako možný problém, pretože si poviete, že láska to prekoná. Opäť je to hodné obdivu. Môže sa však stať, že budete pociťovať potrebu podeliť sa aj s touto oblasťou vášho ja, ale partner vám nebude vedieť alebo nebude chcieť rozumieť. Budete sa cítiť neprijatý, ochudobnený, budete vnímať znemožnenie dať sa partnerovi celý. Budete mať pocit, že vám niečo chýba, že potrebujete viac, a nedostávate to. Začnete cítiť smútok, pretože si uvedomíte priepasť medzi vami. Budete sklamaný, pretože ste boli oklamaný sami sebou, keď ste si mysleli, že ak sa máte radi, toto problém predsa nebude. Ak sú medzi vami príliš veľké rozdiely, znamená to, že sa k sebe nehodíte, ste nezlučiteľní. Vzťah vám nemôže dať to, čo potrebujete.
Vybrali ste si partnera zo vzdoru.
Vybrali ste si partnera. Je presný opak toho, akého si želajú vaši rodičia, aký by sa páčil vašim priateľom, príbuzným atď. Máte skvelý pocit, že ste si ho vybrali sami, že je to váš život a konečne ste sa oslobodili od vplyvu rodičov a očakávania druhých. Cítite slobodu. No možno ste len prešli od jedného extrému k druhému. Vybrali ste si partnera zo vzdoru, chcete sa búriť, rebelovať, dokázať, že viete robiť vlastné rozhodnutia. Je to potrebná fáza v osobnom vývoji. Nie však vhodná pri výbere partnera. Možno ho v skutočnosti nechcete, a potrebujete iného človeka, s inými vlastnosťami a charakterom. Ak včas nerozoznáte, že ste si ho vybrali podvedome zo vzdoru, ste vo vzťahu, ktorý vás neuspokojí, a ani vy nedáte partnerovi toľko lásky, koľko potrebuje, a ani on nemôže splniť vaše očakávania.
Vybrali ste si partnera ako reakciu na vášho predchádzajúceho partnera.
Váš predchádzajúci partner (alebo rodič) bol veľmi dominantný, chcel vás ovládať, nepáčilo sa vám to. Chcete niečo iné, chcete, aby vás rešpektoval. Poviete si, že takúto chybu už neurobíte a dáte si na to pozor. Zrazu spoznáte človeka, ktorý je pravý opak vášho predchádzajúceho partnera (alebo rodiča). Je milý, citlivý, váži si vás, súhlasí s vami, nechce vás do ničoho tlačiť. Poviete si, že je to presne to, čo chcete. A môže to aj tak byť. No možno si nevšimnete, že váš partner je slabšia osobnosť, ako by ste potrebovali, že sa dá ľahko manipulovať, má nedostatok sebadôvery. Je síce opak vášho predchádzajúceho, ale opäť to nie je to, čo chcete. Pýtate sa sami seba, ako je to možné, veď je úplne iný ako predošlý. Máte dostatok sebalásky, chceli ste sa ochrániť pred tým, čo vám škodí. Len ste si neuvedomili, že ste prešli iba od jedného pólu k druhému. Možno nebolo všetko na vašom prvom partnerovi (rodičovi) iba zlé. Týmto ste so "zlým" odstránili aj to pozitívne. Ak v takomto vzťahu zotrváte bez toho, aby ste si to uvedomili, ani váš partner pre vás, ani vy preňho nebudete oporou, akou si vzájomne potrebujete byť.
Váš partner je nedostupný.
Môže sa stať, že sa zamilujete do človeka, ktorý nie je voľný. A budete možno aj presvedčený, že je to práve ten, s ktorým chcete prežiť svoj život. Ak svoj doterajší vzťah ukončí, môže to tak byť. Ale čo ak vzťah nedokáže alebo nechce ukončiť? Potom to znamená, že sa uspokojíte so "zvyškami" po niekom inom a o svojho partnera sa delíte.
A sú tu najmenej traja frustrovaní ľudia, kde ani jeden z nich nemá vzťah, aký si zaslúži a potrebuje. Vy sa uspokojíte s "odrobinkami" po niekom, možno ste za to dokonca vďačný, pretože si myslíte, že nie ste hodný lásky, a už toto je pre vás lepšie, ako byť sám. Jeho prvá partnerka je ochudobnená, nedobrovoľne sa musí "deliť" tiež. A váš partner patrí dvom ženám, ale dať sa naplno nemôže ani jej, ani vám. Nedostáva od vzťahu bezpečie a lásku, má pocity viny, žije dvojitý život, ktorý ho duševne vyčerpáva. Určitý čas sa dokážete klamať, že dostávate viac, no v skutočnosti máte len nedostatok sebaúcty, ste vďačný za oveľa menej, ako si zaslúžite. Je potrebné uvedomiť si, že niektorí ľudia sú jednoducho pre vás nedostupní, pretože nie sú voľní, a treba si vybrať partnera, ktorý voľný je. Len taký vzťah vám bude oporou.
Do akej miery je vám váš vzťah oporou, do takej miery budete schopní dávať. Ak ste v manželstve nespokojný, odrazí sa to na vašom vzťahu k sebe, iným i Bohu. Nedáte zo seba toľko, koľko bohatstva v sebe máte, pretože na to nemáte dobré podmienky. Ak chcete svoje poslanie naplniť čo najlepšie, potrebujete si vytvoriť podmienky, ktoré vám to umožnia a nie skomplikujú.
podľa knihy Barbary De Angelis: Tajemství partnerství
spracovala Elena Gajdošíková
