V predchádzajúcom čísle ste sa zoznámili s prvou chybou, ktorú zvyknú ľudia v partnerskom vzťahu robiť, a to neklásť partnerovi dostatočné množstvo otázok. Aby ste sa úspešne vyhli všetkým najčastejšie opakovaným chybám, priblížime vám aj ostatné.
Chybu robíte, ak:
1. Ignorujete varovné príznaky potencionálnych problémov
Znamená to, že si všimnete u svojho partnera niečo, čo vám signalizuje, aby ste si dali pozor, ale vy sa rozhodnete, vedome alebo nevedome, ignorovať to. Robíte to tak, že:
Znižujete dôležitosť varovných signálov: "On vlastne veľmi nepije, iba cez víkendy, a navyše je to iba pivo."
Ospravedlňujete partnerovo/partnerkino správanie: "Viem, že pôsobí príliš žiarlivo a majetnícky, ale je veľmi zranená minulosťou, a preto je veľmi neistá. Nerobí to naschvál."
Odôvodňujete: "Nebolo by od neho rozumné prijímať prácu práve teraz, keď chce predať svoj rukopis. Takto bude mať viac času na konečnú úpravu a návštevu vydavateľstva. Ja ešte nejaké peniaze mám."
Popierate: "Čo tým chceš povedať, že sa ku mne nespráva dobre? Náhodou je ku mne veľmi dobrý. Nikdy ma nikto nemal rád tak, ako on. Ty mi jednoducho závidíš, že som šťastná a ty nie!"
Táto tendencia je jednou z najnebezpečnejších chýb. Nevidíte to, čo vidieť nechcete, a tým si pripravujete sklamanie, pocity zrady a hnevu. Ktokoľvek povie, že vôbec nečakal, že sa jeho vzťah takto skončí, "veď všetko vyzeralo také dobré", iba ignoroval varovné príznaky, ktoré sa vyvíjali už dosť dlho. Vzťah sa nerozpadne za noc. Zničiť lásku trvá mesiace a roky.
Čo s varovnými príznakmi, ktoré odhalíte?
Sami si musíte položiť nasledujúce otázky:
· Upozorňuje ma tento príznak na niečo prijateľné, s čím som ochotný zaoberať sa (partner nie je dostatočne spontánny, potrebuje viac veriť v lásku), alebo ma upozorňuje na niečo neprijateľné, s čím sa zaoberať nechcem (partner je nespoľahlivý, klame, nevie prejaviť emócie, je závislý, výbušný atď.)?
· Ak sa rozhodnem zaoberať sa tým, je si aj môj partner vedomý problému a je ochotný sa mu venovať?
Verím, že dostatočným množstvom lásky a odhodlania dokáže pár prekonať veľa prekážok. Je však takmer nemožné, aby vzťah fungoval, keď jeden človek vie, v čom spočíva problém, a druhý to popiera.
2. Robíte príliš veľké ústupky vo vzťahu
(ústupok vo vzťahu = zmena vašich hodnôt, správania a návykov v nádeji, že si s partnerom budete viac rozumieť)
Vo chvíli, keď práve robíte ústupok, je to veľmi málo postrehnuteľný proces. Ide o druh prispôsobenia sa, ktorý počas poznávania svojho partnera robíte v oblastiach, ktoré sú pre vás dôležité.
Akonáhle zistíte, že názory, ktoré máte, záujmy, ktoré sú pre vás dôležité, alebo priatelia, na ktorých vám záleží, sú pre vášho partnera neprijateľné, môžete mať tendenciu znižovať ich dôležitosť, aby ste navodili ilúziu, že sa navzájom k sebe hodíte viac, ako je v skutočnosti pravda.
Nebezpečenstvo takéhoto ústupku spočíva v tom, že zľavujete z vlastnej ceny a medzi vami a vaším partnerom vytvárate falošný dojem harmónie.
Zľavovať zo svojich názorov alebo hodnôt môžete tým:
- že sa necháte dotlačiť do niečoho, na čo ešte nie ste pripravení
- že nepoviete vášmu partnerovi, keď robí niečo, čo sa vám nepáči
- že nevyjadrujete svoje názory, ktoré sú v rozpore s názormi vášho partnera
Niektoré zo spôsobov, ktorými zľavujete z vašich záujmov a aktivít:
- prestávate čítať knihy, pretože váš partner po večeroch radšej sedí pred TV
- vzdávate sa športových aktivít, pretože vášho partnera šport nebaví
Iným spôsobom, ako možno robíte kompromisy vo vašom vzťahu, je to, že:
- prestávate tráviť čas s priateľmi, rodinou a ľuďmi, ktorých máte radi, pretože váš partner sa s nimi necíti dobre
- začínate tráviť čas s ľuďmi, na ktorých vám nezáleží alebo sa vám nepáčia, len preto, aby ste sa zavďačili svojmu partnerovi
Existujú dva dôvody, prečo možno na začiatku vzťahu robíte ústupky:
- musíte ústupky robiť preto, aby ste mali pocit, že sa k sebe hodíte viac
- robíte ústupky preto, lebo zúfalo túžite, aby vás partner miloval a prijímal vás a aby váš vzťah fungoval
Vo všetkých vzťahoch musia byť partneri prístupní k istým kompromisom. Pretože akonáhle máte vážnejšiu známosť, nemôžete žiť ako doteraz. Ale:
Ak robíte ústupky z čistej snahy vyhnúť sa konfliktom, robíte ich z nesprávnych dôvodov.
Aké je riešenie?
Vstúpiť do vzťahu s vedomím, aké sú vaše hodnoty, názory a záujmy, a byť oddaný najprv sám sebe a až potom partnerovi.
3. Necháte sa zaslepiť vášňou
Niekedy si zamieňate vášeň za lásku. Ste zamilovaný skôr do vášne, ako do človeka.
Ako nepodľahnúť zaslepenosti vášne?
· predtým, ako sa s partnerom zblížite intímne, mali by ste si byť blízki intelektuálne a emocionálne
· najmenej dvakrát toľko času, koľko trávite vtipkovaním a flirtovaním, by ste mali stráviť tým, že hovoríte o sebe a dozvedáte sa nové veci
· partner by sa vám mal páčiť, mali by ste si ho vážiť a rešpektovať jeho hodnoty
· je dobré spolu prežiť aj ťažšie obdobia, aby ste videli, ako váš partner reaguje v strese a ako sa za takých okolností správa k vám
· mali by ste spolu hovoriť aj o sexuálnej stránke, názoroch na antikoncepciu, potrat
· a tiež sa spýtajte sami seba: Chcel(a) by som mať s týmto človekom dieťa?
Chcel(a) by som mať takého syna (dcéru), ako je môj partner?
Milovanie môže byť tým najkrajším a najuzdravujúcejším zážitkom na svete, ale pokiaľ sú ľudia zaslepení vášňou, dokáže spôsobiť tiež nezmazateľnú bolesť, poníženie a sklamanie.
4. Necháte sa ovplyvniť materiálnym bohatstvom a prestížou
Často sa pri výbere partnera nechávame ovplyvňovať peniazmi partnera, jeho životným štýlom, vzhľadom, mocou, kariérou a jeho reputáciou. Napriek tomu, že by sme radi verili, že naše hodnoty sú také pevné, že tieto veci nás pri výbere partnera v žiadnom prípade ovplyvniť nemôžu, je nesmierne ťažké zostať voči nim imúnnym. Keď poviete svojim známym, že ste si našli nového partnera, prvá reakcia dotyčného pravdepodobne bude, kde pracuje, prípadne, čo študuje tvoj priateľ a ako vyzerá.
Keď si vyberáte partnera skôr na základe toho, čo vám môže ponúknuť materiálne, ako podľa toho, čo vám ponúka emocionálne, skončíte v zlom vzťahu. Spýtajte sa sami seba: "Miloval by som ho aj bez toho, keby nemal to, čo má?"
5. Dávate prednosť oddanosti pred zlučiteľnosťou
(zlučiteľnosť = keď sa partneri navzájom k sebe hodia)
Náchylní k uprednostňovaniu oddanosti pred zlučiteľnosťou ste, keď:
· sa vám páči byť viac súčasťou páru, ako byť sám
· ste ako dieťa pociťovali nedostatok lásky a pozornosti
· si bez vzťahu pripadáte stratení
· rodina na vás nalieha, aby ste si našli partnerku/partnera
· ste žena a cítite, že vaše biologické hodiny neúprosne tikajú
· ako jediní vo vašej skupine priateľov a známych ste slobodní
· máte v sebe osamelé "vnútorné dieťa", ktoré túži byť milované a niekomu patriť
· ste veľmi idealistickí a u druhého si ľahko dokážete nájsť niečo, prečo ho milovať
Pokiaľ máte vzťah a vidíte, že máte tieto sklony, neznamená to nevyhnutne, že idete dopredu príliš rýchlo alebo že váš vzťah nemôže trvať večne. Je tu však možnosť, že máte sklon byť svojmu partnerovi citovo oddaní ešte skôr, ako ho dobre spoznáte. Potrebujete len spomaliť a trochu si vydýchnuť.
Teraz už poznáte najčastejšie chyby v partnerskom vzťahu, a preto ste vo výhode. Nemusíte ich už opakovať po toľkých pároch pred vami. Ja vám prajem, aby vás ten váš partnerský vzťah napĺňal a aby ste si z neho vytvorili presne taký, po akom túžite.
podľa knihy Barbary De Angelis: Tajemství partnerství
spracovala Elena Gajdošíková
