Čo nerobiť ...


Určite ste si už všetci hovorili, aké by to bolo fantastické, keby sme sa všetci mohli občas zastaviť, posadiť sa a pozorovať "film" svojho života, aby sme získali nadhľad, ktorý je také ťažké dosiahnuť, kým žijeme v prítomnosti. Bolo by to veľmi užitočné predovšetkým pre naše vzťahy, kde je ľahké pochopiť, v čom spočívali príčiny problémov akonáhle sa vzťah končí, ale nie je ľahké dovtípiť sa, čo nie je v poriadku, kým vzťah ešte trvá. Veľa z pocitov ublíženia, bolesti srdca a sklamania, ktoré prežívame, by sme si mohli ušetriť, keby sme venovali viac pozornosti začiatku vzťahu. Barbara De Angelis, známa odborníčka na medziľudské vzťahy, prišla k záveru, že existuje 6 veľkých chýb, ktorých sa dopúšťame na začiatku vzťahu. Táto séria článkov vás s nimi oboznámi a pomôže vám vrátiť sa aj do minulosti, takže sa z nich budete môcť i poučiť.

Teda, ktoré sú to tie najväčšie chyby, ktorých sa dopúšťame na začiatku vzťahu?
1.) Nekladieme dostatočné množstvo otázok.
2.) Ignorujeme varovné príznaky potenciálnych problémov.
3.) Robíme neuvážené kompromisy.
4.) Sme zaslepení vášňou.
5.) Nechávame sa ovplyvniť materiálnymi výhodami.
6.) Dávame prednosť oddanosti pred zlučiteľnosťou.

Väčšina z vás by určite neurobila také dôležité rozhodnutie, akým je napr. kúpa automobilu bez toho, aby sa o ňom dôkladne neinformovala, a tým si bola istá, že sa rozhodla správne. Rovnako by ste si nekúpili chladničku, video alebo dokonca len novú žehličku bez toho, aby ste sa predavača nespýtali na vlastnosti a kvalitu výrobku. A napriek tomu sa mnohí z nás na začiatku vzťahu nepýtame ani na tých pár základných vecí, ktoré nás zaujímajú pri kúpe nových topánok. Ignorujeme mnohé dôležité oblasti a jednoducho o nich nehovoríme.

Prečo teda nekladieme otázky predtým, ako sa zamilujeme?
Pretože:

· Nie je to romantické

Zamilovať sa je romantické. Vypytovať sa romantické nie je. Takže sme okúzlení pozvánkami na večeru, tancom, flirtovaním, komplimentmi a všetkým tým správaním, ktorým sa obvykle prejavujeme, keď sa zoznamujeme s potenciálnym partnerom. Tak je to predsa správne podľa filmov, ktoré pozeráme, a kníh, ktoré čítame. Rozhodne by sme nemali cítiť potrebu klásť akékoľvek otázky. Mal by stačiť jediný pohľad a mali by sme poznať, aký partner je. Takéto mýty o láske nám, bohužiaľ, môžu spôsobiť dosť problémov. Klásť svojmu partnerovi otázky a zisťovať o ňom viac nám možno nepripadá romantické, ale je to jediný rozumný spôsob, ako niekoho spoznať.

Marta (28), rozprávala smutný príbeh o tom, ako zrušila zasnúbenie s Jozefom (31), keď zistila, že má za sebou niekoľko vzťahov, v ktorých svojim priateľkám ubližoval. Chodila s ním takmer rok. Počas toho obdobia sa Jozef mnohokrát rozhneval, ale nikdy ju neudrel, až tri týždne po tom, ako sa zasnúbili. Až potom sa Jozef priznal, že problémom so svojou násilníckou povahou trpí už dlho. Marta sa priznala, že o jeho minulosti vlastne nič nevedela. Vždy, keď s ním chcela na túto tému hovoriť, boli niekde von a dobre sa bavili, a preto mala pocit, že by mu tým pokazila náladu.

· Nechcete poznať odpoveď

Ďalším dôvodom, prečo nedávame osobnejšie otázky, je, že nechceme vedieť odpoveď. Je nám proti mysli počuť niečo nepríjemné. Máme strach. Pokiaľ veľmi túžite mať s niekým vzťah, alebo chcete nejaký ovplyvniť, aby fungoval, budete sa vyhýbať rozhovorom o čomkoľvek, čo by mohlo zničiť vašu vysnenú predstavu o tom, že ste s tým správnym partnerom. Po dlhšom období osamelosti konečne nájdete priateľa, takže sa vyhýbate kladeniu otázok, o ktorých viete, že by váš nový vzťah mohli "podkopať". Ako znie príslovie: "Nenič moju fantáziu tým, že ma budeš nútiť čeliť realite."

· Nechcete aby sa partner začal vypytovať vás

Tretím dôvodom, prečo sa svojho partnera možno nechcete na nič vypytovať, je vaša snaha zabrániť tomu, aby sa on vypytoval vás. To obvykle býva pravda v prípadoch, keď:

- nie ste spokojný so sebou, alebo so svojím životom
- hanbíte sa, alebo ste sa nevyrovnali so svojou minulosťou
- máte pocit viny kvôli veciam, ktoré momentálne robíte
- máte nedostatok sebavedomia a sebaúcty

Ak nie ste spokojní so sebou alebo s tým, akí ste boli v minulosti, budete sa podvedome chrániť tým, že sa nebudete hlbšie zaujímať o partnerov život, akoby ste tým chceli naznačiť: "Keď ty necháš na pokoji mňa, nechám aj ja teba. Platí?" Je viac než isté, že dvaja ľudia, ktorí pristúpia na takúto "hru", budú mať veľmi nezdravý a nefunkčný vzťah.

Nevedomosť nie je požehnaním. Napriek týmto trom uvedeným dôvodom, v láske a vlastne i v celom živote platí:

To, čo neviete, vám ublíži.

Čím viac informácií o niekom získate, tým zodpovednejšie budete schopní posúdiť, či ide o človeka, ktorý vám bude dobrým partnerom. Čím menej o ňom viete, tým pravdepodobnejšie skončíte s pocitom hnevu, sklamania a so zlomeným srdcom. Svojho potenciálneho partnera by ste sa mali spýtať na:

· rodinné zázemie a kvalitu vzťahov v rodine
· minulé vzťahy a dôvody rozchodov
· poučenia, ktoré si z týchto životných skúseností vzal
· hodnoty, charakter, morálku
· prístup k láske, záväznému vzťahu, komunikácii
· duchovnú filozofiu, vierovyznanie
· osobné a profesionálne ciele

Takže, nebojme sa na začiatku vzťahu pýtať sa na veci, ktoré sú pre nás dôležité a skutočne nás zaujímajú. Neodkladajme to, lebo to "potom" môže byť pre nás neskoro a zostaneme zranení a sklamaní.

Pokračovanie nabudúce


podľa knihy Barbary De Angelis: Tajemství partnerství
spracovala Elena Gajdošíková

noha k nohe

 

 

  maska